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黃碧雲 痊癒記

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黃碧雲 痊癒記

未閱讀文章 #1樓, 由 mandy511 » 2017-04-17, 週一 2:20 AM , 繁簡轉換:  

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1。裂痕

從細痕開始碎裂。我們知道的。
細痕碎裂,那麼美麗。

…Je ne sais pas quoi … gently, most frightfully, with that same sense of beauty, and fineness – so frail that one does not even dream to believe […] Frail, […] immaculate and destructively intense.
- “in mist of chances”

你說的,你預知的,《白瓷》的碎裂,1999.
還有1200mg的Lithium

… simply too much […]
Loveless masturbation
Brutalized residues of a so called life…

- “3 in a watering hole”

你寫了。帶著邪靈的感知。無邪言語。
你不知道當事情如你所知,如你所願

…having a maniac episode again, and […] a maniac is a maniac (to the extent that a woman is a woman), there is always on edge of sadness, a vertigo in these exhilarated fits of euphoria…
- “in mist of chances”

會那麼瑣碎,嘈吵,臭檔,無言無慾,重重伽鎖;你以為是世界但你走進了一個《房間》

想說的是一個人離開了自己的房間,他的物件都在,別人不敢碰,他要是回來也是一下認不出自己的房間

你在一個答覆關於書名的電郵說。
你知道所謂生活的殘酷,在你的第一本書《白瓷》你說

馬嘉烈特小姐精神隔離病房 […] 為甚麼我們那麼害怕?(我無法說明我的害怕。怕碰上你。怕渴望觸碰你。怕你的傷痕。又再滲血。)
-〈你〉

但你還是那麼溫柔述說
期間我老了少許。少得連最沉重的愛也承受不起,我想為你活,我想跟你分享我們無法分享的孤獨……
-〈你〉

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mandy511
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Re: 黃碧雲 痊癒記

未閱讀文章 #2樓, 由 mandy511 » 2017-04-17, 週一 2:21 AM , 繁簡轉換:  

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2。復仇

你說的writer-gambler。我們都知道,有賭有輸。
現在讀《白瓷》和《房間》,其間隔了九年,那麼恐怖。
生命的侵蝕;我怎能「讀」?我只能說「我們知道」。
Destructively intense 就是

我在哭鬧,衣不蔽體的歌著我的悲慟,我在他們面前把父親給我的Favre Leuba手錶摔個巴爛,和著地上的灰塵吃下了它的一個零件。
-〈出走〉

1200mg的Lithium後來變成
我的「命根」,引起「副作用」奇多:視力模糊、暈眩、手震、腮腺肥大、骨質疏鬆與關節僵硬退化、疲倦、肚瀉、缺水、口乾、口苦、體重增加、噁心、腎功能受損、其它不贅。一個再「狂躁」的人,也會因為此種種身體不適而變成疲軟,沒精打采......
-〈有受害的感覺但非常倔強〉

我這才拿過藥,把它們一包二包大大小小塞進背囊裡,我知道身邊的人好奇看著,悄悄交換看法。那麼一個年青人,一包二包大大小小的藥把背囊都塞滿了。
-〈離線生活#3〉

Simply too much masturbation,與性無關,更多的是憤怒

又例如在尿臭的浴室洗浴自瀆而往往給潔白制服者窺視,以淫褻的目光作警戒,他總是突然站於半蔽的、鎖扣拆去了的活門以後,以照顧為名。連再細碎的都一一記得。只是,我底「瘋狂」,得被劃進條件、法理,成為今時的我。
-〈我突然懷念,近乎依戀〉

A maniac’s exhilarated fits of euphoria是那麼臭,嘈,你老母

逕自往廁所撤尿,想洗一把臉,弄一弄衣領,還未進去,那種尿臊的腥惡讓我再次肯定,這是精神科診所。我到過不同醫院的急診室,內科,深切治療部,血科,腫瘤科病房的廁所 […] 街邊,茶餐廳,達卡、巴林、倫敦、雅典、巴黎、澳門、台北等地的各式公共廁所都去過,就只有這間醫院的精神科診所和精神科病房的廁所裡才有這種刺的臭,憋氣亦逃不過……
-〈離線生活#3〉

為什麼每晚沒睡好,要被隔壁同一家人和他們非法飼養的那條門口狗嘈醒?[...]那家人那幾把聲,會穿越牆壁門窗一樣,徹夜講講講講又突然哈哈大笑幾聲,明明昨晚講了一晚今晚又要像半世人沒講說話一樣講講講,唔瞓?而且依然有人夜媽媽唔到一兩點先嚟倒垃圾,死命的扒開鐵閘 [...] 為什麼好想再睡的時候,躺在床上就開始聽到各種各樣的,聲音?冷氣渦輪的悶哼、賽車掠過馬會道的輪胎聲、載著空貨櫃的拖頭在顛簸的路上轟隆轟隆 [...] 停車場裡開倒車泊位的普通話或日語響號、遙控鎖車防盜裝置嘟嘟作響、車門沉沉開關,還有警車響剎駛過、洗街車Suction緩慢的沉鳴,十一層樓樓下的密碼鎖 [...] 住在台北的夏夏聽了詫異:「你是睡在街上的嗎?」
-〈聲音〉

總想拿切菜的刀子扎進自己的肚皮里去打橫打直划一刀,不知為了甚麼,想從住處的窗口跳下去吧,想在火車上尖叫,「你班_樣、你班臭_,一個二個......」 失序的心緒,焦灼一個出口,而我又如何能跟人,輕言愛?
-〈退敗〉
最後由 mandy511 於 2017-04-17, 週一 2:22 AM 編輯, 總共編輯了 2 次

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Re: 黃碧雲 痊癒記

未閱讀文章 #3樓, 由 mandy511 » 2017-04-17, 週一 2:22 AM , 繁簡轉換:  

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3。你
她呢。「靜夜之華是你」的那個你呢。
或那個HER。

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Re: 黃碧雲 痊癒記

未閱讀文章 #4樓, 由 mandy511 » 2017-04-17, 週一 2:23 AM , 繁簡轉換:  

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4。受苦
我必須離開《房間》。那個不再有〈你〉的房間。
我必須與《房間》的憤怒,怨恨,自毀,受害情意搏鬥。
你明白我也明白

細碎而渣屑構成生活。
白色的蟲從美麗不再的傷口冒出來......
-〈只是好想寫下去〉

我會因此變成另一個人,一個我所不熟悉的人,我會無法認出自己,他的髮膚模樣、站立的姿勢與我何其相像。
-〈啞的天〉

「受苦是救贖之始。」-我相信麼?
「救贖是其後的補償。」其後的意思,未曾發生,或許永遠不會。
不會發生的事情,未曾發生,我們還不敢聲張的希望,就是美的可能,愛的可能,救贖的可能。-可能麼?

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Re: 黃碧雲 痊癒記

未閱讀文章 #5樓, 由 mandy511 » 2017-04-17, 週一 2:24 AM , 繁簡轉換:  

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5。〈只是好想寫下去〉

但是無法。

你根本無話可說。但〈只是好想寫下去〉

你說卡夫卡。我想起柏索亞。都是沉默無語的人。寫作成為他們的救贖。

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Re: 黃碧雲 痊癒記

未閱讀文章 #6樓, 由 mandy511 » 2017-04-17, 週一 2:24 AM , 繁簡轉換:  

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6。〈序〉

我只是感到困難。
我只希望是個誠實的人,無論我有多世故多精巧。誠實不討人喜歡,誠實難於捉摸-到後來我甚至無法分辨,誠實與知識。我們將我們學習的,思考的,成為我們相信的,感受的;但當我窮追不捨的時候,我發覺誠實沒什麼,不過是由自身所生的直覺。
我不認識你。從來沒有見過你也不知道任何關於你的事情。
我對你的喜愛,完全誠實,出於直覺。
而我對其後的毀壞的痛心,亦無法掩飾。
好像我也見到自己的毀壞。

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Re: 黃碧雲 痊癒記

未閱讀文章 #7樓, 由 mandy511 » 2017-04-17, 週一 2:25 AM , 繁簡轉換:  

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7。傷痛與痊癒

一旦毀壞,我就無法回復原來的面貌。
我在說美的可能,我幾乎相信美是不可能的。世界是那麼的醜惡,我甚至不願意打開報紙,不看電視,我不需要知道各種重複的醜惡。
而愛。當死者在死床上想念和等待我的時候,我並沒有在死者之前,聽著他死前的胡言亂言,譬如「哈十三么」。你以為死者會有什麼遺言,原來死者還顧著打麻將。你無法想像生命的卑微,惹人發笑。
我其後得了抑鬱症。醫生說的,沒什麼,很輕微。
我是因為愛,還是因為不愛。
死者是我前半生的最愛。我還是個孩子的時候,聽著他的腳步聲的離去,我便連續哭泣三天。
當他打電話給我說「肝癌,醫生說還有六個月。」的時候,我只說「哦。這樣你等我,我來」這樣成了愛無能者。是這樣的嗎?李智良?
傷痛無法撫平。
既然美不可能,愛不可能,痊癒亦不可能。
傷痛很臭。成天往廁所跑,很臭。
而且來到了一天,我知道,感冒不一定會痊癒,牙痛永不離開,口腔潰瘍可以是致命的癌症。
這樣,此時此刻,夜來極清醒的時候,我聽到心跳,骨頭接口移動的聲音。
我必須有一個清晰的理由。
我不敢直說。譬如一個秘密的咒詛。
必。然。還。有。
極為微小。
不是寫。你知道即使你很想寫下去你都可以無話可說。我經歷了多少被出賣的時刻我無法寫。不是其他人給你的成功或失敗種種你知道他人與你無關你痛的時候他人無法他人甚至不如止痛劑安眠藥或一枝我極為喜愛的焦糖巧克力雪條。不在某一城市對我來說哲古華拉已經失去所有內容只留下紅黑顏色的時候那感動和支撐你讓你相信你和他人還有任何關係對我來說不過是另一種宣傳和麻醉。生活麼我姊說為何不可以有俗世的快樂吃好穿好可以過自由的生活你有什麼不好我無法回答。
必然內裡極為飢渴。靈魂飢渴。
而我渴望之終。

七是完美的數字(七個荒年)。我必須有一個完整的死亡。

其後

即使毀壞,我仍然很願意讀到你的小說。

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